Psicóloga S.O.S.

Taller de autoestima para Mujeres: Re-conócete a tí misma

2011-08-23T15:52:00.000-07:00

Amiga:

Redescubre tus emociones.
Ponle fecha a tus metas.
Celebra tu existencia.

Participa en el Taller "Re-Conócete a ti misma".

Sábados 3 y 10 de Septiembre, 2011. Caracas.

Facilitadora: Zulme Lomelli (Psicóloga, Profesora de la Universidad Central de Venezuela).

Información e inscripciones: (0212) 743.16.32, zlcursos2010@gmail.com

Visita también: http://www.zlcursos.blogspot.com

Usa tu talento

2011-08-23T15:48:00.000-07:00

En medio de la desesperación, un amigo le dice a Raquel Accioli, quien se ha quedado sin empleo y sin casa: “seguramente tienes algún talento… explota eso que sabes hacer”. Fue un momento de revelación. Raquel sabía cocinar muy bien. Comenzó a vender sándwiches en la playa y, con tesón, hizo crecer su negocio hasta convertirse en una respetada empresaria de la gastronomía.

Lo anterior es una reseña de la popular telenovela brasileña Vale Tudo (1988) y, si bien podríamos tener cierta incredulidad por tratarse de una ficción, también podemos decir que historias como estas pueden ocurrir y, de hecho ocurren, en la vida real.

¿Tienes una meta que hayas querido conseguir durante mucho tiempo y la has postergado porque otras cosas son más urgentes? A lo largo de nuestras vidas nos encontramos con encrucijadas en las que debemos tomar decisiones al costo de abandonar antiguos sueños y deseos. Al final muchas veces nos queda una sensación de arrepentimiento o, incluso, de vacío.

¿Es posible convertir esos sueños y deseos en metas concretas? La respuesta puede ser otra pregunta: ¿por qué no? Tal como en el caso de Raquel Accioli, todos tenemos un talento resaltante y éste es el medio que sirve para alcanzar las metas.

La clave está en identificar el talento resaltante, proponer metas realistas y trabajar con nuestro talento enfocándonos en el logro de esas metas. Esto requiere organizar nuestro tiempo y actividades dentro de un proceso de cambio. Aunque no siempre significa que debamos dejar
de hacer lo que actualmente hacemos (p.ej. nuestro empleo), en ocasiones el cambio sí debe ser radical, debido a que podemos estar involucrados en un círculo vicioso que no nos permite
ver más allá de lo que estamos acostumbrados. Por ejemplo: trabajar en una oficina esperando el día de pago porque creemos que es la única forma de obtener un ingreso.

¿Quieres cambiar? Muchas barreras se te ocurrirán para impedirte avanzar de una fase a otra: “esto es ridículo”, “yo no tengo los estudios correspondientes”, “no tengo tiempo”, “soy demasiado viejo(a)”, “soy demasiado joven”, “lo intenté antes y no sirvió de nada”, “los sueños, sueños son”… Todas estas barreras para el cambio pueden englobarse en un solo término: autosabotaje. Lo bueno es que, si has sido capaz de identificarlo, entonces ya eres capaz de emprender acciones para lograr tus objetivos.

¿Cuál es tu talento? Piénsalo y escríbeme.

Hasta la próxima.

TALLER PARA MUJERES: RE-CONÓCETE A TÍ MISMA

2011-08-08T10:24:00.001-07:00

Dirigido a mujeres desde 25 años de edad, que deseen redescubrir sus potencialidades y formular nuevas metas para sus vidas.

Contenidos:

Reconoce tus emociones.
Redescubre tu potencial.
Formula nuevas metas y planes para tu vida.

Bailoterapia al final de cada sesión.

Próximamente anunciaremos las fechas y la información para la inscripción.

Lugar: Caracas, Venezuela.

¿Pierde la paciencia con sus niños pequeños?

2010-08-14T11:48:00.000-07:00

A menudo los padres y madres expresan que pierden la paciencia con facilidad ante los berrinches o las travesuras de sus hijos. Consideran que con algunas de estas acciones los niños los están retando para que finalmente les permitan el objeto o la actividad que desean. Otras veces, dicen sentirse arrepentidos por haber reprendido a sus hijos de forma exagerada y la culpa les hace echarse para atrás en cuanto al cumplimiento de las normas establecidas.

¿Qué debemos hacer los padres y madres, así como otros adultos a cargo del cuidado y la educación de los niños, cuando sentimos que estamos a punto de perder la paciencia? Si usted se hace esta pregunta, las siguientes recomendaciones pueden serle útiles:

- Tome en cuenta la edad del niño o niña. Si son muy pequeños, menores de cinco años, simplemente retírelos de la situación peligrosa y colóquelos a una situación segura. Cuando se trate de agarrar un objeto no permitido, retíreles el objeto y sustitúyalo por otro permitido (p.ej., un peluche, un juguete inocuo, una almohada). Las explicaciones sobre la prohibición deben ser muy sencillas.

- Respire profundo y cuente diez (10) segundos. Esto le ayudará a calmarse y a obtener una mejor actitud para manejar la situación.

- A los niños hay que dedicarles tiempo. Generalmente los adultos estamos demasiado ocupados y nos volvemos un lío para atender a los niños y realizar nuestras obligaciones. En este caso, conviene establecer rutinas de actividades para los niños y aprovechar sus momentos de descanso para encargarnos de lo propio. Si es posible, solicite ayuda de otra(s) persona(s). Los ratos de juego en el corral o el momento en que los niños ven televisión, nos sirven para realizar algunos oficios de la casa mientras ellos están entretenidos.

- No dé por sentado que los niños pequeños entienden todo lo que se les dice ni que actúan conscientes de las posibles consecuencias. Si tienen un pequeño accidente, atiéndalos de inmediato, evitando reprenderlos porque “se portaron mal”. Ellos no podían anticipar las consecuencias de sus acciones. En cambio, explíqueles el por qué del accidente para que no lo repitan después.

- Acostúmbrese a abrazarlos y apoyarlos cada vez que se comportan de la manera adecuada. Así será más fácil que, tanto ellos como usted, estén tranquilos la mayor parte del tiempo.

Psicología Positiva: la Psicología del Siglo XXI

2010-07-20T11:14:00.000-07:00

El nombre de Martin Seligman se dio a conocer en el campo de la psicología a partir de sus investigaciones sobre la desesperanza o indefensión aprendida (también “desamparo aprendido”), un fenómeno descrito en situaciones de laboratorio donde los animales se inhibían de dar cualquier respuesta, debido al fracaso de sus respuestas anteriores para eliminar la constante estimulación aversiva a la que eran expuestos. Extrapolando estos hallazgos al ámbito de la conducta humana, se afirma que la desesperanza aprendida se caracteriza por la ausencia de respuestas ante situaciones adversas por la creencia de que es imposible resolver tales situaciones, independientemente de lo que uno haga. Por supuesto, dicha creencia se fundamenta en las experiencias fallidas que se tuvieron anteriormente con situaciones similares.

Con el paso del tiempo, Seligman se interesó progresivamente en los casos donde los sujetos se recuperaban de la adversidad y, al tiempo que otros colegas alrededor del mundo, abrió todo un campo de investigación dedicado a identificar las características, las condiciones y los recursos que la gente utiliza para enfrentar exitosamente las circunstancias de la vida. Así, desde los últimos años del siglo XX, en las revistas científicas comenzaron a aparecer trabajos sobre temas como el afrontamiento, la resiliencia, el optimismo, el amor, los beneficios de la risa y la inteligencia emocional, entre muchos otros; generándose un movimiento global que propone el estudio científico de aspectos asociados con el bienestar, al cual se le ha atribuido el título de Psicología Positiva. El libro de Seligman: “La auténtica felicidad”, publicado en 2002, se convirtió en la referencia piloto de este movimiento.

Este nuevo enfoque tiene fuertes fundamentos en la Psicología Humanista, cuyo interés es la comprensión del hombre en su totalidad y como un ser pleno de capacidades para forjar su propio destino. Adicionalmente, la Psicología Positiva adopta elementos útiles de otros enfoques terapéuticos y de asesoramiento, tales como el modelo cognitivo-conductual y la psicoterapia.

Sin embargo, la Psicología Positiva persigue un objetivo mayor: convertirse en una verdadera ciencia de lo humano. En este sentido, la Psicología Positiva está haciendo esfuerzos por lograr una propuesta teórica a partir de evidencias empíricas, centrándose en los aspectos “positivos”, sanos, de la vida humana, en oposición a la tendencia usual de las demás ramas de la psicología, que se preocupan esencialmente por la patología y el malestar.

Fotos del Taller "Armonía en Casa", Mayo 2008

2008-05-31T14:35:00.000-07:00

El Taller "Armonía en Casa", realizado el sábado 31 de mayo fue todo un éxito, gracias a la participación de los asistentes y la buena disposición de la Dirección de Eventos, del Ateneo de Caracas.

En la próxima entrega, les ofreceré algunos consejos prácticos para negociar en familia y resolver conflictos en el ambiente doméstico.

¡Hasta pronto!

TALLER: ARMONÍA EN CASA 2008

2008-05-01T17:30:00.000-07:00

El sábado 31 de mayo, estaré conduciendo el TALLER ARMONÍA EN CASA, destinado al aprendizaje de técnicas básicas para el manejo de conflictos en la familia. El evento se realizará en el Ateneo de Caracas, piso 2, sala 3, desde las 9:00 a.m., hasta la 1:00 p.m.
Temas:

* Conflictos en la familia.
* Técnicas básicas para el manejo de conflictos (énfasis en la comunicación y la negociación).

Valor: Bs.F. 75,00 por persona.
Incluye:
Material de apoyo.
Refrigerio.
Certificado de participación.

Información e inscripciones: (0212) 911.57.31 y (0414) 730.26.09.

Integrando a los niños y niñas retraídos

2008-04-19T09:42:00.000-07:00

¿Qué podemos hacer para que nuestros niños y niñas participen más en sus actividades de grupo?

Observarlos y evaluarlos, para luego detectar las áreas específicas que deben atenderse. Por ejemplo, es importante distinguir si su falta de interacción se debe a desinterés, problemas de atención o a falta de habilidades sociales.

Promover actividades cooperativas en el aula y en el hogar, donde la función de cada participante tenga la misma importancia que la de los demás y sea indispensable para el logro del objetivo grupal.

Ensayar juegos de roles o dramatizaciones con títeres, fábulas y cuentos. Esto ayuda a que los niños comprendan la diversidad de emociones y modos de pensar de los demás; desarrolla su empatía y su preocupación por los otros.

Fortalecer los hábitos de cortesía, normas de convivencia y las habilidades de comunicación.

Evitar compararlos con niños y niñas que parecen más dinámicos o exitosos, pues lo que se logra con las comparaciones es profundizar los sentimientos de desconfianza e inseguridad hacia sí mismos.

Resaltar sus habilidades y destrezas en otros ámbitos de la vida, como el arte y el deporte.

Niños retraídos: ¿qué tan bueno es ser muy tranquilo?

2008-04-16T18:47:00.000-07:00

Los vemos en el patio del colegio y decimos que queremos tener uno como ellos, porque son tranquilos, silenciosos y obedientes. Son la minoría entre tantos bullangueros y revoltosos.

Sí, deseamos que nuestros hijos sean tranquilos, pero, ¿será bueno que lo sean demasiado?

Los niños y niñas con aislamiento o retraimiento, suelen estar apartados del resto, prefieren los juegos en solitario o mantenerse sentados mirando a los demás. Suelen callar sus emociones y necesidades, por lo que evitan pedir lo que necesitan e, incluso, se abstienen de buscarlo por ellos mismos. Sus muestras de afecto pueden ser planas o poco expresivas, no obstante, poseen una excelente capacidad de introspección que les permite comprender mejor sus emociones y controlarlas. Por esta razón, muchas veces los niños con retraimiento, se concentran y aprenden rutinas con más facilidad que otros niños.

La tendencia al aislamiento o retraimiento social, a menudo puede ser confundida con trastornos del desarrollo tales como el déficit de atención, trastornos del espectro autista y retardo en el desarrollo. Una adecuada evaluación puede evitar diagnósticos precipitados. En ocasiones, basta una estimulación diferente para lograr que los niños o niñas más aislados se interesen por las actividades sociales en su grupo de pares.

Es importante observar detenidamente el contexto de relaciones de los niños con retraimiento, si se inhiben sólo ante ciertas personas o situaciones, explorar si hay tensiones continuas en el ambiente familiar o escolar, si se les exige más de lo que pueden dar en determinado momento o si no se les presta atención ni confianza. Mientras más temprano se detecten las causas y se describan las dificultades de interacción, mejor será el desenvolvimiento de estos niños y niñas en su vida social futura.

En la próxima entrega, les presentaré algunas recomendaciones para hacer que nuestros niños y niñas con retraimiento sean más participativos y se integren en las actividades con sus compañeros.

¿Cómo apoyar a los hijos durante el divorcio?

2008-03-22T14:00:00.000-07:00

En primer lugar, es recomendable observar si los comportamientos habituales de los hijos cambian en una forma preocupante durante el proceso de separación o divorcio de los padres; es decir, si estos cambios interfieren con el resto de sus actividades, afectan su salud o dificultan las interacciones con otras personas.

Conviene facilitarles la expresión de sus sentimientos de rabia o tristeza en un ambiente seguro, como por ejemplo, el batirse contra un almohadón, si se trata de niños muy pequeños. También se les puede incentivar para realizar actividades artísticas o deportivas, si son niños más grandes.

Es indispensable prepararlos para los cambios que vendrán, informarles sobre las mudanzas, los nuevos horarios, las rutinas y funciones que cada quien deberá cumplir en lo sucesivo.

Padres y maestros deberán comprender que una caída en el rendimiento académico es previsible, pues muchos factores intervienen en el funcionamiento cognitivo de los niños y adolescentes durante el proceso del divorcio: la concentración se dispersa, la atención se debilita, la memoria se bloquea, entre otros efectos. Por estas razones, es indispensable estar preparados para apoyar a los niños y adolescentes en sus estudios durante las fases del divorcio. En este sentido, sería recomendable disponer de formas de acompañamiento para la realización de las tareas y preparación para los exámenes.

Finalmente, se debe evitar poner a los hijos a favor o en contra de alguno de los padres, y evitar también el “juego del muertito” (hacer como si el otro ya no existiera). Esto conduciría al desarrollo de sentimientos ambiguos hacia los padres, lo cual podría repercutir en los vínculos interpersonales que los hijos puedan tener en edades más avanzadas.

En conclusión, la palabra clave en lo que se refiere a la orientación de los hijos de padres que se divorcian es “acompañamiento”, y esto no sólo consiste en estar con los hijos sino también en ayudarlos en sus actividades mientras la familia vive el proceso de la separación.

¡Quiero divorciarme!, pero ¿cómo lo enfrento?

2008-03-18T14:00:00.000-07:00

Muchas veces me piden orientación para que una pareja que quiere divorciarse lo haga en la forma menos traumática posible. Mis consejos son siempre los mismos y se enfocan en mantener la calma y reflexionar acerca de la situación, de manera que la familia y la pareja puedan encontrar una solución bien pensada e informada.

Puede resultar útil conversar con personas que se han divorciado y explorar cómo ellas han vivido todo el proceso.

Vivir un año separados es una recomendación legal, pero no obligatoria. Durante este tiempo cada miembro puede pensar sobre sus sentimientos y la situación de la pareja. Este lapso los prepara también para decidir entre la reconciliación o el divorcio. Aun en los casos de concubinato, la separación es recomendable.

Durante la separación y con el apoyo adecuado, los miembros de la pareja pueden:

¨ Aprender a comunicarse entre ellos mismos, evitando acusaciones y descalificaciones.

¨ Entender los intereses y necesidades de cada uno en la relación, así como prever los efectos de su decisión en los demás miembros de la familia y en el futuro.

¨ Hacer un balance de pérdidas y ganancias con respecto a estar juntos o separados.

¨ Dar nuevos significados a la situación de la pareja y a la función que cada uno cumple dentro de la misma.

¨ Aclarar sus propios sentimientos y su aptitud para “irse o quedarse”.

¨ Tomar una decisión basada en la reflexión y la madurez emocional, en vez de una decisión intempestiva.

Con respecto a las características de la comunicación de la decisión a los hijos, conviene ensayar lo que se les dirá con frases sencillas, evitando los rodeos; intentar la relajación antes de la reunión, procurar un ambiente y momento tranquilos, para poder conversar. Sugiero que ambos padres estén presentes y tengan igual participación en la comunicación, porque los hijos querrán hacer preguntas a cada uno.

Es importante que los padres no usen a los hijos como escudo para defender la permanencia de la relación. También deben evitar buscar aliados entre los hijos; porque ser un aliado para uno significa ser un enemigo para el otro. Los padres deben respetar los sentimientos de los hijos así como lo que cada uno representa para ellos (p.ej.: dejar de repetir los defectos del otro ante el hijo que lo idolatra).

Evitar la influencia de los chismes y aprender a detectar a los consejeros mal intencionados: muchas veces otras personas se presentan como buenos amigos pero, en el fondo, buscan recrearse con la desdicha ajena.

Y a los miembros de la pareja les digo que si éste va a ser su último trabajo en equipo, por favor, ¡háganlo bien!

En la próxima entrega, plantearemos algunas sugerencias para atender a los hijos de parejas que están en el proceso del divorcio.

ALGUNOS EFECTOS DEL DIVORCIO EN LA FAMILIA

2008-03-08T06:00:00.003-08:00

La disolución de la pareja marca importantes huellas en el desenvolvimiento total de la familia. Los hijos y otros familiares, así como los amigos comunes sufren por la pérdida del vínculo marital.

En los hijos los efectos son dolorosos y las manifestaciones dependen de la edad o momento evolutivo, así como del apego hacia cada progenitor. Los más pequeños pueden enfrentar confusión en el seguimiento de las normas y el reconocimiento de la autoridad, son particularmente sensibles a las tensiones en el clima afectivo de los padres (se enferman, se vuelven desanimados o inquietos). En la niñez media, los hijos pueden presentar comportamientos regresivos (hacen cosas propias de edades más tempranas, como mojar la cama, berrinches, desobediencia, manipulaciones emocionales). Una edad crítica se sitúa entre los 9 y los 11 años (pre-pubertad), porque es un momento clave para identificación sexual y personal. En la adolescencia, pueden volverse rebeldes o apáticos con el entorno, desafiantes, críticos y rencorosos. En la mayoría de los casos, cuando los hijos están dentro del sistema escolar, se observan reducciones importantes en la motivación para los estudios y en el rendimiento académico.

Los casos de niños y adolescentes son los más delicados porque, al ser menores de edad, deben permanecer bajo la tutela de uno de los padres. No es suficiente con que el niño o el adolescente tenga el derecho de decidir con quién quiere vivir; deben reunirse otras condiciones, por ejemplo, el compromiso que tenga el progenitor en hacerse cargo de la tutela, la capacidad económica (por ejemplo, su capacidad para generar ingresos y mantener un empleo), la madurez intelectual y emocional para hacerse cargo, la responsabilidad, entre otras. Por tanto, la tutela se asignaría al progenitor más idóneo, es decir, el que reúna las mejores condiciones.

La pelea legal por la tutela de los hijos también genera desconcierto, rencor y miedo por la pérdida de alguno de los progenitores, lo cual, en muchos casos se hace prácticamente efectivo (muchas veces, la madre se queda con los hijos, el padre se va y no aparece más). Los sentimientos de los hijos suelen ser ambivalentes: enfrentan amor y rencor al mismo tiempo, pueden sentirse culpables por el problema de los padres (lo cual empobrece la estima y la confianza en sí mismos; a veces creen que no merecen el amor de sus padres ni de las demás personas).

Otros familiares, como los padres, abuelos, suegros, cuñados y demás, se ven obligados a decidir entre mantener o disolver lazos y alianzas que habían desarrollado con el miembro de la pareja que se va y con la familia de éste. Podemos decir, entonces, que la disolución de la pareja es también un divorcio entre familias. Muchas veces, se observa deterioro en las redes de apoyo dentro de la familia, especialmente cuando uno de los miembros de la pareja era el principal cuidador de algún familiar enfermo o anciano.

En los próximos blogs, les ofreceré algunos consejos a las parejas que se quieren divorciar y a las personas que están involucradas en la orientación de los hijos y la familia, para ayudarles a llevar el proceso de la mejor manera posible.

Fotos del Taller Armonía en Casa

2007-10-07T08:55:00.000-07:00

El Taller Armonía en Casa, dictado en el Ateneo de Caracas, el sábado 6 de octubre de 2007, fue todo un éxito. Quiero dar las gracias a los participantes por su asistencia y por sus invaluables contribuciones para enriquecer las dinámicas y el contenido.

Muchísimas gracias, también, a la Dirección de Eventos y resto del personal del Ateneo.

A petición del público, organizaré un nuevo taller y les anunciaré oportunamente la fecha del mismo. Mientras tanto, escuchen el podcast "Psiconversa" cuyo tema actual está enfocado en el manejo de conflictos en la familia.

Saludos para todos y, !hasta la próxima!

OIGAN MI PODCAST...PSICONVERSA

2007-09-30T20:02:00.000-07:00

Ahora tengo un podcast. Se llama "Psiconversa".

Se trata de un programa en el que conversaré sobre temas cotidianos, analizados desde diversos enfoques de la psicología.

Pueden escucharlo en la siguiente dirección: http://psiconversa.podomatic.com/ , pulsando "play" en el botón correspondiente.

El Episodio # 1 se denomina "MANEJO DE CONFLICTOS EN LA FAMILIA". En el encontrarán orientaciones prácticas para manejar conflictos y tensiones en el ambiente familiar. Cómo comunicarse mejor y establecer acuerdos con otros miembros de su familia.

TALLER: ARMONÍA EN CASA

2007-09-19T08:03:00.000-07:00

Hola, les invito a que participen en el próximo taller que conduciré acerca de los conflictos en la familia. Será en Caracas, el sábado 06 de octubre. A continuación les dejo mayor información.

Espero que nos veamos allí. ¡Hasta la próxima!

TALLER: ARMONÍA EN CASA

Orientaciones prácticas para el manejo de conflictos en el ambiente familiar.

Temática:
Identificación y análisis del conflicto en la familia.
Cómo mejorar la comunicación.
Estrategias para el manejo de conflictos.
Manejo de las resistencias (qué hacer cuando una de las partes no colabora para resolver el conflicto).
Falsas creencias acerca de la negociación.

Dirigido a público general.

Facilitadora: Lic. Zulme Lomelli Pérez.
Magister en Psicología (USB).
Especialista en Tecnología Cognitivo-Conductual (USB).
Lic. en Psicología (UCV)

Fecha: Sábado 06 de Octubre de 2007.
Hora: 9:00 a.m. - 1:00 p.m.
Lugar: Ateneo de Caracas, piso 2, sala 4.
Valor de la inscripción: Bs. 40.000,00.
Información e inscripciones:
(0212) 911.57.31; (0412) 730.26.09.

¿POR QUÉ OCURREN LOS CONFLICTOS EN EL AMBIENTE FAMILIAR?

2007-09-10T09:05:00.000-07:00

Si la familia es el grupo de personas con quienes crecemos y nos formamos como seres humanos, si guardamos entre los miembros lazos indisolubles de sangre y afecto, ¿por qué no siempre nos llevamos bien entre nosotros?

A partir de las observaciones empíricas en la consulta, propongo cuatro hipótesis:

a) Invasión del territorio. De la misma forma en que la agresividad por defensa del territorio se manifiesta en animales salvajes, a las personas se nos despierta la agresividad cuando algún miembro de nuestra familia invade nuestra privacidad, desafiando los límites de nuestra individualidad y pretendiendo que, como somos familia, tiene todo el derecho de entrar en este terreno. Cada miembro busca proteger sus propiedades (recuerden esas puertas de las habitaciones de algunos muchachos en que un letrero nos advierte “prohibido el paso”). Al mismo tiempo, hay grupos familiares en los que se observan fallas en el establecimiento de límites y, cuando esto ocurre, pueden generarse competencias por el espacio y rivalidades (p.ej., rivalidades entre hermanos, rivalidades madre-hija, etc.). Típicos casos son aquellos en los que “todo es para todos” y cuando los bienes escasean, ocurren las confusiones y las peleas (se acaba el queso y piden la horca para quien se comió el último pedacito).

b) Estilos de relación autoritarios, organización jerárquica y confusión de roles. Es un hecho que los estilos de relación en que los padres asumen un rol autoritario y rígido, inducen a comportamientos extremos de sumisión o rebeldía y difícilmente permiten la manifestación de afecto entre padres e hijos. Los estilos de relación autoritarios, basados en la jerarquía del rol, alimentan el miedo y el rencor tanto en los hijos (temor al castigo) como en los mismos padres (temor a la sublevación y al desacato). La comunicación en estas familias se reduce al seguimiento de normas y al mantenimiento de la obediencia. No obstante, la ventaja de la organización jerárquica radica en que los roles están bien definidos y los padres pueden satisfacer algunas necesidades primarias de los hijos (en especial las de alimentación y abrigo). Por otra parte, cuando los roles no están bien definidos en la familia, ocurre más o menos el problema de la invasión del territorio. Los miembros de estas familias actúan alternadamente como padres e hijos y, al momento de hacer cumplir la autoridad o alguna norma, ni los padres saben cómo lograrlo ni los hijos saben a qué se están refiriendo los padres.

c) Fallas en la confianza: también relacionado con los dos puntos anteriores. Por una parte, está la desconfianza, que ocurre cuando el estilo de relación es altamente autoritario y rígido. En estos casos, algunos miembros pueden sentir miedo, rabia y desesperanza, por lo que evitan resolver los problemas con los otros y buscan apoyo fuera de la familia. Por otra parte, nos encontramos con el abuso de confianza, muy común cuando los límites son borrosos. Y, como dicen en mi pueblo, “la confianza da asco”.

d) Fallas en la comunicación. Durante la historia del grupo familiar, los miembros pueden haber aprendido malos hábitos comunicacionales (p.ej., tendencia a enfrentar los asuntos discutiendo, quejarse en exceso, falta de interés en lo que el otro dice, reservarse información, etc.). Como se trata de hábitos, los miembros los ejecutan en forma automática y sólo se dan cuenta de ellos cuando se les muestran grabaciones de estos comportamientos. Un cambio simple y acertado en las formas de comunicación, puede ser la clave para la resolución de un problema mayor en las relaciones familiares.

ATENCIÓN: el sábado 06 de octubre, estaré dictando el taller: ARMONÍA EN CASA, donde compartiré algunas orientaciones prácticas para el manejo de conflictos en el ambiente familiar. El evento será en el Ateneo de Caracas, desde las 9:00 a.m. hasta la 1:00 p.m. Las personas interesadas pueden escribirme al correo psicologa.sos@gmail.com para solicitar información sobre las inscripciones. Estaremos en contacto, ¡hasta la próxima!

Cosas chocantes que algunas madres hacen y dicen a sus níños pequeños

2007-09-06T16:17:00.000-07:00

Amenazar a los niños con que algún extraño, que por casualidad está presente en el mismo tiempo y espacio, los va a regañar o se va a poner furioso con ellos porque se están portando mal: “¡mira!, este señor te va a regañar y te va a bajar del autobús si sigues llorando”. Es terrorismo psicológico; lo que logran estas madres es que los niños tengan miedo de expresarse porque alguien podría hacerles daño. Por otra parte, esta costumbre hace que las madres se despojen de su capacidad punitiva y que los niños no las vean como personas que les pueden castigar. Si ellas no ejercen autoridad, los niños no las respetarán.

Amenazar a los niños con que ellas los van a castigar y luego no cumplen: “Te voy a dar con la correa”… “Te voy a dejar aquí solo, chao”… “No te voy a comprar el helado”… “Se lo voy a decir a tu papá y te va a dar una pela”. También es terrorismo, aunque pasajero, porque si las amenazas no se cumplen, la palabra de mamá no vale nada. Pierden el respeto.

Rendirse ante el berrinche: acceder a las manipulaciones de los niños, para que “se queden tranquilos” o “para que me dejen tranquila”. Están criando a unos tiranos o futuros delincuentes, quienes asumirán que pueden apoderarse de cualquier cosa sin hacer ningún esfuerzo o sin merecerla.

Pretender que los niños pequeños son capaces de decidir y discernir acerca de la disciplina, haciendo que ellos escojan lo que les da la gana de hacer o no, cuando a ellos les dé la gana: “¿quieres ir al baño?”… “¿quieres comer?”… “¿quieres tetero o sopa?”… “¿cuándo vas a guardar tus juguetes?”. Estos niños jamás conocerán los límites.

Halarlos violentamente por un brazo o por las orejas cuando no quieren moverse. No sólo se aprovechan de la superioridad física del adulto y la situación de desventaja para los niños, sino que también corren el riesgo de crearles lesiones que, en ocasiones, pueden ser irreparables.

Decirles: “¡COMPÓRTATE!”… y los niños ni siquiera saben hablar. Los chiquitos se preguntarán en su lenguaje: “¿con qué se come eso?”. Además, desconcertarse si ellos no hacen lo que ellas esperan: “¿acaso no entiendes lo que te digo?”. ¡Por supuesto que no!

Darles explicaciones larguísimas para que cumplan una orden: “te dije que no botaras la comida porque acabo de limpiar el piso y lo estás ensuciando de nuevo. ¿No ves que estoy cansada y no me he cambiado para ir al mercado. Ahora que estás botando la comida tengo que limpiar y… ¿Vas a seguir?...” La orden no es clara y se pierde entre tantas palabras. Incluso se pierde el objetivo del mensaje, se cambia el tema. Debe darse la orden clara, sencilla y firme una sola vez: “no botes la comida”. De no cumplir, se repite la segunda vez anunciando una consecuencia negativa si desobedece: “no botes la comida. Si lo haces, recogerás lo que botaste y sólo comerás cuando lo hayas limpiado todo”. Si no funciona, se aplica la consecuencia.

Dejar que tomen tetero hasta los trece años. A los dos años ya se ve feo. No se dan cuenta de que esto produce malformaciones en la boca y la dentadura, problemas para digerir alimentos sólidos y alteraciones en el desarrollo del lenguaje. Los músculos que no se ejercitan, se atrofian.

Protegerlos excesivamente del “sereno”, por creer que les puede dar gripe o neumonía. La gripe les va a dar en algún momento. La neumonía, quién sabe.

Pueden proponer otros temas para desarrollarlos aquí, enviándome un mensaje al correo: psicologa.sos@gmail.com. También pueden escribirme si necesitan hacer una cita para una asesoría personal.
¡Hasta la próxima!

CLAVES PARA MANEJAR UN BERRINCHE

2007-07-05T10:22:00.001-07:00

Los berrinches son manifestaciones de los niños cuando sienten frustración, ira, miedo o tristeza. Las conductas comunes son gritar, llorar, patalear, lanzarse al suelo y darse golpes, entre otras. A veces se acompañan de orinar, defecar o vomitar. El objetivo es atraer la atención de los adultos a su cuidado sea para pedir alguna cosa, protestar por algo que se les quitó o escapar de una situación que no les agrada.

¿Por qué ocurre un berrinche?

Los berrinches son comunes entre los dos y los tres años, cuando los niños comienzan a estar conscientes del conflicto y su limitado lenguaje apenas les alcanza para expresarse con palabras, resultando más efectivo expresarse a través de este tipo de comportamiento. Son manifestaciones propias del desarrollo, de manera que el presentar berrinches de vez en cuando no significa que algo malo esté pasando con los niños.

La similitud de los comportamientos que los niños de diferentes culturas exhiben cuando tienen un berrinche y el rango de edad en que suele ocurrir, hace pensar que se trata de patrones arraigados a través de la evolución del ser humano y que tienen una función de preservación: “niño que no llora, no mama”.

Una vez trascendido el objetivo biológico que consiste en la satisfacción de una necesidad física como, por ejemplo, asegurarse el alimento; los berrinches se convierten en excelentes medios para obtener otras cosas y manipular a los adultos para conseguirlas. Los niños entienden esto perfectamente. Por ello, la aparición de estas manifestaciones es una señal para que los adultos cuidadores pongan en práctica estrategias para enseñar a los niños a manejar sus emociones.

¿Qué deben hacer los padres y adultos cuidadores cuando un niño tiene un berrinche?

1. Observar muy bien al niño para identificar la posible causa del berrinche: frustración por algo que perdió o se le quitó, ira, hambre, sueño, manipulación, entre otras.

2. Llevarlo a un lugar seguro para que pueda desahogarse. Si no lo hay, cargarlo y sacarlo del lugar donde se inició el berrinche (técnica del "tiempo fuera"). Explicarle que estará en ese lugar durante un tiempo, hasta que se calme.

3. Hablarle mientras se desahoga, explicándole que usted entiende su molestia, pero que sólo le prestará atención cuando se calme. Esto ayudará al niño a distinguir sus sensaciones y emociones durante y después del berrinche, de manera que aprenda a utilizar palabras para expresarse cuando vuelva a experimentar la frustración.

4. Abrazarlo o felicitarlo cuando se calma. Al mismo tiempo, aprovechar para describirle la sensación de bienestar que tiene en este momento. Por ejemplo: "estabas muy bravo y te sentías mal, ahora estás tranquilo, te sientes mejor, ¿verdad?. Ya pasó".

Datos finales: no sea blando

Tenga en cuenta lo siguiente:

Nunca debe darle al niño lo que pide. Éste entenderá que su petición es inaceptable.

Ignore sus expresiones. Déjelo gritar y llorar en su lugar seguro. Llegará el momento en que se canse.

Tenga siempre paciencia y constancia. Evite flaquear o alterarse con violencia. No se salga de sus casillas. Es mejor que usted salga de la situación (tiempo fuera) en vez de engancharse con el berrinche del niño.

Póngase de acuerdo con los demás adultos cuidadores, en cuanto a la forma de manejar los berrinches. Si usted decide una cosa y otro adulto se la anula, el niño sabrá a quién más montarle el "show" y no servirán sus buenos intentos.

Demuéstrele cariño más a menudo, no sólo porque se calma. Los niños necesitan el alimento de las caricias para sentirse seguros y ganar auto-estima.

Con estas recomendaciones, espero que puedan resolver más de un berrinche. Verán que ustedes ganarán más confianza en sus propias capacidades y estarán más dispuestos a expresar amor a sus hijos.

Pueden proponer otros temas para desarrollarlos aquí, enviándome un mensaje al correo: psicologa.sos@gmail.com. También pueden escribirme si necesitan hacer una cita para una asesoría personal.

¡Hasta la próxima!